Mais le communautarisme est un mécanisme qui broie les gens depuis des générations sans que l’on s’en rende compte car bien souvent derrière la façade altruiste se cache l’individualisme et une division des hommes entre eux. C’est un piège qui conduit au développement des préjugés et mène à l’isolement et au repli sur soi.

Le communautarisme social, religieux ou culturel.

On observe depuis plusieurs années dans les grandes villes une forme de ghettoïsation des quartiers et l’affirmation ouverte de revendications personnelles, culturelles ou religieuses dans des communautés. Le fait de se regrouper autour des personnes qui partagent la même langue, les mêmes expériences de vie, les mêmes croyances peut paraître une bonne idée pour trouver du réconfort, se sentir soutenu et pouvoir discuter avec un point de vue commun d’une situation donnée. Plus nous subissons d’épreuves qui nous semblent insurmontables seul, plus nous cherchons à trouver des personnes qui sont passées par là et pourront nous apporter leur façon de résoudre le problème. Mais attention ! Car derrière un problème qui semble de prime abord similaire se cache des réalités sociales différentes et la réponse apportée par la communauté qui nous semble « compétente » est une réponse justement qui va dans le sens de cette communauté et peut donc être biaisée.

Si une personne est en souffrance suite à un deuil et qu’elle se tourne vers une communauté religieuse pour trouver le soutien nécessaire, les personnes vers qui elle se tourne vont évidemment donner un point de vue qui transcrira la foi religieuse de la communauté et qui cherchera donc à faire passer un message intéressé derrière le soutien en apparence gratuit (jugement de valeurs, formatage, radicalisation dans certains cas…). De même dans d’autres types de communautés ethniques ou encore sociales. Il faut donc se méfier du revers de la médaille car en suivant ce qui nous semble être un choix, il peut arriver que notre détresse nous conduise sur la pente glissante d’un repli autour d’un groupe qui en apparence ne veut que notre bien mais poursuit de façon masquée d’autres buts parfois moins louables (racisme, abus de faiblesse, repli sur soi, sectarisme etc).

Le communautarisme familial.

Il en est de même dans des cercles plus restreints et qui nous ont façonnés depuis l’enfance comme c’est le cas de la famille. Qui n’a jamais entendu dire « entre frères ont doit se serrer les coudes » ou encore « tu peux tout dire à ta famille » ? Alors que quand on y regarde de plus près, c’est dans le cercle familial durant l’enfance ou dans celui que l’on a construit autour de nous à l’âge adulte que s’est le plus souvent développé les traumatismes qui nous suivent toute notre vie, et des fois même sur les générations suivantes.

Dans une situation financière délicate, le premier cercle pointé par la banque pour nous aider sera le cercle familial car il sera considéré par cette institution comme étant bien plus fiable que de se faire prêter de l’argent par des amis ou collègues. Les dettes s’accumulent et peuvent conduire à des divorces, des drames au moment de l’héritage etc.

C’est pourquoi il est important aujourd’hui d’appréhender avec plus de recul les cercles communautaires dans lesquels nous pourrions être amené à évoluer et surtout à donner notre confiance. Il est difficile de pouvoir les nommer tous parce que le communautarisme peut naître de facteurs tellement diversifiés et spécifiques à chaque contexte que cela dépend de chaque cas. Ces cercles peuvent nous apporter une aide bienvenue dans un premier temps mais également une certaine illusion de sécurité : en étant uniquement avec des personnes qui nous ressemblent, on peut penser que rien ne peut nous arriver ou qu’on n’a pas besoin d’aller chercher ailleurs ce dont on a besoin. Petit à petit le cercle se réduit, le piège de la communauté se referme et on devient dépendant de cette communauté voire dans les cas extrêmes, enfermé dans un sectarisme de moins en moins bienveillant. On ne peut en réalité plus compter que sur soi-même car on n’a pas développé d’autres réseaux sociaux susceptibles de nous enrichir culturellement et humainement. Ce repli sur soi est d’autant plus visible que la crise s’aggrave et pousse beaucoup de gens dans la précarité. Posez-vous des questions, analysez votre entourage et votre environnement. Soyez honnête avec vous même sur vos faiblesses, vos lacunes, qui sont les potentielles brèches pouvant vous plonger dans ce confort illusoire de faire partie d’un groupe social qui sert vos réels intérêts et fait forcément « le bien autour de vous ». Tous n’est pas toujours parfait et la remise en question doit toujours être votre leitmotiv, ne laissez aucune communauté ou personne vous l’enlever car si c’est le cas alors cela devient une raison encore plus évidente de vous en méfier. Il est parfois nécessaire d’aller chercher un avis extérieur pour analyser son milieu objectivement et pouvoir ainsi redéfinir ses priorités. C’est ce que je propose au travers d’un suivi personnalisé.

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On entend de plus en plus cette excuse pour ne pas avoir à célébrer la st valentin comme il se doit.

C’est vrai qu’aujourd’hui, tous les prétextes sont bons pour faire de l’argent. Les entreprises rivalisent d’ingéniosité pour nous vendre des produits bas de gamme à un prix exorbitant. On se sent obligés d’acheter quelque chose pour célébrer son amour et pouvoir vendre son image d’amour idyllique sur les réseaux sociaux, que ce soit une soirée au restaurant avec un menu hors de prix, une séance de massage pour deux, des bouquets de roses hors saison qui viennent du bout du monde ou des bijoux pour marquer le coup. Mais dans un monde en pleine crise où le cours de l’or varie d’heures en heures et où l’on est dans le rouge le 15 du mois, est-ce vraiment une si bonne idée de se ruiner pour ça ? On finit par se demander si ça vaut vraiment la peine de célébrer son amour à cette date et à toutes les autres…

Alors certains se cachent derrière l’argument de la fête commercial pour ne rien faire (et surtout …ne rien avoir à acheter !) tandis que d’autres vont se forcer et prendre un crédit à la consommation pour rentrer dans les codes.

Et si en réalité on avait tout faux ? Et si notre manque d’imagination nous entraînait toujours à choisir la facilité ? Car en soit, n’y a-t-il que ces deux solutions ?

Et bien non ! Aujourd’hui, je vous propose d’étudier d’autres pistes de réflexions pour réapprendre à déstructurer nos stéréotypes et redécouvrir de nouvelles manières de communiquer notre amour.

Réapprendre à dire je t’aime et sortir des clichés

1. L’art de dire je t’aime

De plus en plus, le célibat devient à la mode, comme si vivre seul était mieux que de prendre le risque de vivre mal accompagné…car il s’agit bien d’un risque ! La plupart d’entre nous avons connu une vie familiale désordonnée dans notre enfance voire carrément dysfonctionnelle où nos parents ne nous ont pas apportés l’amour dont nous avions besoin pour nous construire en tant qu’adulte fier et bien dans sa peau, qui n’a pas peur d’exprimer ses sentiments et d’être à l’écoute de ses ressentis. Résultat des courses : on ne sait plus exprimer notre amour sincèrement et sans appréhension du regard de l’autre. Même un simple compliment peut devenir malaisant à dire, ou à recevoir car perçu comme de la « drague » ou tout autre moyen de « parvenir à ses fins », de façon hypocrite. Il est donc urgent de réapprendre à donner et recevoir des marques d’attentions simples au quotidien avant de se lancer dans une grande déclaration qui risque de faire un « flop » et de ruiner votre confiance en vous déjà bien souvent malmenée par la société. On finit par se retrouver à ne plus dire aux personnes qu’on aime ce qu’on ressent ou à l’inverse par le dire machinalement comme une rengaine bien apprise qui ne vise plus qu’à se maintenir dans une forme de conformisme et non plus à toucher l’autre.

Faut-il attendre la saint valentin pour dire l’amour ? Je ne pense pas que la date ajoute à la profondeur des sentiments, bien au contraire, si l’attention n’est pas réfléchie et personnalisée pour son/sa partenaire. Des petites attentions régulières seront beaucoup plus puissantes qu’une grande déclaration et ce pour une raison simple vérifiée par les neuro-sciences : pour déclencher une sensation de plaisir (notamment par la libération de la dopamine), nos circuits neuronaux ont besoin d’être éprouvés à l’exercice, d’avoir été façonnés par l’habitude, comme un chemin qui se trace avec le temps à force de passage et non par l’arrivée d’un tractopelle.

Mais faut-il pour autant se priver de cette date et de cette occasion pour le faire ? certainement pas ! Tout comme la date de la première rencontre ou d’un anniversaire de mariage peuvent être des occasions symboliques de fêter son amour, pourquoi ne pas profiter également de cette date pour célébrer son union, ce lien particulier qui nous lie à notre moitié ou pour déclarer sa flamme.

2) Profiter d’un moment de partage

Mais là où je rejoins l’idée d’une fête commercialisée à outrance c’est que la manière d’affirmer son amour aujourd’hui ne devrait pas être de dépenser toujours plus d’argent pour cela. Nous avons perdu l’habitude de s’engager avec l’autre et d’apprendre à le connaître sincèrement. Et c’est là qu’est le réel problème : on ne sait plus comment faire plaisir car nous n’avons aucune idée de ce qui ferait plaisir à l’autre spécifiquement. Le piège est alors de se tourner vers une valeur sûre du type fleurs, chocolats, bijoux qui peuvent certes faire plaisir mais pas forcément à cette personne en particulier ou de chercher quelque chose d’hyper original mais qui ne plaira pas forcément plus.

Dans ce cas, on a tendance à privilégier un moment de partage plus qu’un cadeau, ce qui à mon sens est une bonne idée mais peut également tomber dans les clichés : repas de saint valentin au restaurant, massage en duo ou toute autre activité vendue spécialement pour l’occasion. On ne cherche toujours pas à savoir quel serait le moment idéal que l’on veut partager à deux car en réalité le problème n’est pas là.

On peut demander à l’autre ce qui lui ferait plaisir, quitte à gâcher un peu la surprise (tout le monde n’aime pas forcément les surprises d’ailleurs) ou préparer quelque chose qui nous semble formidable mais où vous serez déçus au final par la réaction de l’autre et cela ferait perdre tout le charme du moment. Car en réalité savoir faire plaisir est un art que l’on ne nous apprend absolument pas aujourd’hui.

3) Viser l’originalité et créer vos propres codes

En effet, l’art de faire plaisir passe tout d’abord par une connaissance de l’autre mais aussi et on l’oublie fréquemment par une connaissance de soi même. Pour pouvoir trouver l’attention qui sera juste et touchera vraiment la personne en face il faut connaître ses goûts. Qui aujourd’hui est capable de citer les artistes, plats, couleurs etc préférés de son/sa partenaire ? Peut-être qu’on lui avait demandé en début de relation mais la réponse ne nous ayant pas marquée on l’a oubliée, ou alors on n’a jamais pris le temps de se poser ce genre de questions, anodines de prime abord mais qui sont au fond les bases de la construction d’une relation saine et solide. La routine du couple peut également avoir installé des habitudes de vie qui n’ont jamais été remises en cause car c’est plus confortable de rester dans une relation sans prise de tête que de chercher sans cesse à faire progresser la relation.

Tout cela demande une remise en question permanente des deux partenaires concernant l’autre et concernant ses propres goûts, ses propres aspirations. Il n’y a qu’en se connaissant bien soi-même et en connaissant bien l’autre que l’on arrivera à créer le moment magique avec le cadeau qui fera vraiment plaisir sans avoir forcément besoin de se ruiner. On ne peut jamais connaître quelqu’un à 100% mais on peut déjà aspirer à se connaître en profondeur, à réfléchir régulièrement à la manière dont on a changé nous-mêmes au travers des expériences que l’on a vécues, des épreuves que l’on a endurées etc. Chaque personne est unique et fascinante dans sa manière d’être et ce n’est qu’en partageant son vécu que l’on arrivera à créer ses propres codes, qui fonctionneront pour nous mais pour personne d’autre et qui nous permettront d’avancer sur le chemin qui nous convient en dépassant les obstacles. C’est ce concept que j’ai voulu développer avec le temps retrouvé pour aider et guider les personnes à ne pas rentrer dans les clichés et les pressions sociales extérieures comme c’est souvent le cas comme par exemple pour la saint valentin.

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Dans notre vie de tous les jours, on oublie souvent le sens de nos actions, on ne prend pas le temps de vivre le présent, de percevoir nos ressentis, nos impressions et de faire confiance à nos intuitions pour comprendre ce qui entraine chez nous tel ou tel comportement. On veut gagner du temps à tout prix (Et oui, le temps c’est de l’argent !) et on finit par en gaspiller à ne pas savoir quels sont les réels buts de notre vie. On gaspille notre énergie à ne pas la diriger vers nos vraies valeurs.

J’ai été persuadée, par mon expérience de vie, que l’on gagnerait tous un temps précieux à réfléchir à nos besoins, ce qui nous ressource et définir de nouvelles perspectives sous un autre angle que celui des pressions sociales. J’ai la conviction que chacun est capable de se réaliser pleinement s’il reçoit un accompagnement personnalisé avec un regard extérieur bienveillant qui encadre et pousse aux changements nécessaires pour avancer dans sa vie. C’est ce qui m’a poussé à développer ma propre méthode d’accompagnement et l’appeler « le Temps Retrouvé ».

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